隔了许久，终于把将爱和失恋33天看完了，电影，一个可以将现实淡化并美化的东西让我把那些遗失的东西又捡了回来，好还是不好？

最近过的很颓，赖在电视机前，和那些索然无味浪费生命的电视节目为伴，某些时刻我需要这样的浪费。

梦见你的频率在新年伊始没有任何改变，又梦见了，那么清楚，挥之不散，噩梦？！呵呵。。。

我不知道自己是不是淡然了，或许我从未曾放下吧。。。

一直想把旅游的照片整理下，做一辑，不晓得什么理由便一拖再拖，最后索性放弃了，有些东西或许本该就烂在心底，选了几张，做个纪念吧！

玉龙雪山，其实已经没有很多雪了，就像很多消逝的东西一样，一去不返。。。

不知道以后还有没有机会去雪山了，不晓得去了还找不找的到这块牌子。。。

一个人走在古镇的青石板上，喜欢这样的光滑，很重很沉。。。

某年某月某一天，我在丽江。。。

我喜欢那个被我称为一米阳光的地方，我没有看见向往之光，但我知道我爱那里，因为约定。。。

昨天去做了只蛋糕，没有生日也没有节日，我设计的兔子，蛋糕屋里的香味和幸福一样，甜甜的，美美的。。。

2012来了，没有什么是新的，呵呵！

很久以前，我们约好一起去彩云之南看一米阳光，你记得吗？

许久之后，去我们曾经约定的地方旅行，看约定过的每道风景，只是身边不再有你。。。

天气预报说冬天来了，很多的城市都开始下雪，我呆着的城市里除了干涩的冷别的什么都没有！

连续多日都做着相同的梦，惊醒，依旧清楚的记得梦的内容，悲伤的心情便尾随我一整天，这样的日子什么时候才可以结束，放下很难吗？

他，总在某个地方用幸福诱惑着我，渴望幸福与害怕孤独不是罪过吧！幸福属于我吗？可以和他好好生活吗？每天生活在矛盾和纠结之中，我太害怕了，害怕幸福和我擦肩而过！害怕哥哥的诅咒一语中的，害怕自己会失去的更多。。。

晨儿辞职了，结了婚的女人对待生活的态度也不尽相同，希望她得新生活如她所想，如她所愿吧！

微博上说如果你现在有衣服穿，有饭吃，那么你已经比世界上很大一部分幸福了，人的贪念永无止境，我也不例外，知足两个字写起来很容易，只是做起来并不简单！

离尘埃落定没有多久了，好或者坏都会有一个结果，我，愿意坦然接受！

11月末，没有阳光，但是我知道你在我得身边！

九月，还是没能逃脱悲伤的宿命。。。

不想去用很多的文字描述此时此刻的心情，

对于昨晚我做不到熟视无睹，也做不到无动于衷，这是距离的错吗？

沮丧，如同世界末日一样决绝，

你是我心里的一道硬伤，再也无法抹逝。

哥哥，你现在过得好吗？

临别前你的诅咒真的实现了，你会觉得安心吗？

我现在的生活用乱七八糟来形容并不为过，

看着自己亲手把自己埋了，我形容不出我的心情！

这个九月，静的没有一点波澜，

我开始有一些怨恨你，你的容忍原来只能是那么多。。。

于是我们就这样错过了。。。

我贪恋的是回忆还是其他的什么？

我说不清也道不明。。。

没有了希望的生活真实的有些残忍，

活着原来是这样的辛苦。

我开始猜测，他会不会是你整容之后来到我身边报仇，

这样的剧情只有在虚幻的情景里才会有，

我真的恍惚了，

责任对我来说少的可怜，

没心之人又怎会尽心尽责。

别管我了，求求你们别在管我了，

就随我去吧，即生即灭，周而复返，一生一世。。。

沉寂了一些时日，逃跑的妄念又一次在我的大脑里反复往来，

在A与B的选择之间我确定我没有选择恐惧症，

在这个世界上，你原来真的是唯一的，无可取代的。。。

于是，在这个阳光明媚的午后我又开始不可抑制的想念你！

你在日本的学习还有一个月就该完美结束了，

该说点什么，思量了许久，只想到了恭喜！

某个阴魂不散的人又找到了我，

像吃了苍蝇一样让人反胃！

8月谢幕，9月登场。。。

我该做什么样的准备才能安然度过2011年的这个9月？

对于这点，我没有答案！

楼院里不知道什么时候多了许多的流浪猫，

有人说流浪的猫狗很可怜，如果可以，我也想去流浪！

宜家这一季的新品很让人心动，

只是我再也找不到可以堆放他们的地方了。

有人说我极端，不知道双鱼和白羊的结合是不是都是这样！

我的世界只有黑与白，我不需要那么多的颜色！

塔罗的占卜在预示着我什么？或许是真的！

我已经沉沦，就再也没想过得到救赎！

在以后很长的日子里，只是这样活着，为了回忆！

夜，并不安静，醒来睡去，睡去醒来，好累！

当清晨第一道光照进来的瞬间，不可遏制的蜷缩起来泪流满面，厌恶这样的眼泪！

你说一直哭会把眼睛哭瞎的，是真的吗？我相信你说的，会是真的！

长久以来一直拥抱着我的就是那个叫做孤寂的孩子，

他需要我，而我一直鄙夷着他！

结束，匆匆而来，就像那部没有看完的电影一样结束的没有一点预兆，

没有如释重负的释然，只是徒增了许多无能为力的苍白！

想起你说兔子其实蛮可怜的，天敌那么多，而自己却没有一点自我保护的能力，

其实我想保护它们，照顾它们，爱护它们，我真的想！

张爱玲写到“一别一辈子”，

说好永远的，不知道怎么就散了。。。

没想到的是，一别就是一辈子。。。

爱着并不一定拥有，拥有并不一定爱着。。。

也许你很幸福，因为找到另一个适合自己的人。。。

也许你不幸福，因为可能你这一生就只在那个人身上用了你的真心。。。

我不难过，真的不难过，不就是一辈子吗，不就只是一辈子吗？！

喜欢煮饭的日子，结束了；

喜欢蛋糕和甜品的日子，结束了；

喜欢礼物的日子，结束了；

喜欢七夕的日子，结束了；

喜欢微笑的日子，结束了；

喜欢阳光的日子，结束了；

喜欢你的日子，也要结束了！

该为这样的结束举行个party吧，

我是主角，而抱着我的那个叫孤寂的孩子会是我邀请的贵宾，

我会盛情款待这位客人，因为此后的漫长岁月他要陪伴着我直到生命消逝的那一刻！

我不是一个怕黑的孩子，但我不是一个勇敢的孩子，我也不是一个好孩子！

不是每一次都可以很勇敢，这次我真的没有十足的把握，

曾几何时混吃等死是我挂在嘴上的口头禅，

其实你知道的，那只是为了不让眼泪流下来的一个借口，

当有一天我把尊严丢掉的一瞬间，我便再也不是那个高傲的公主了！

我应该先去吃饭还是先去洗脸，

我应该先取洗脸还是先去睡觉，

我应该先去睡觉还是先去跑步，

我应该先去跑步还是先去上厕所，

我应该先去上厕所还是先去洗衣服。。。

我的生活像乱了章节的乐章，在残破的钢琴上发出各种噪音，折磨着每个人的耳膜，我没有办法让它停下来！

失忆的办法有几种？谁能给我介绍下，不胜感激，前提是要有效果的，不能是半道功效，半残状态会很痛苦！

金鱼从鱼缸里一个纵身跳了出来，它以为外面的世界很美丽，

其实它错了，水分在一点一滴的蒸发，它只能眼睁睁的看着美丽的世界一点一点模糊，

最后的一滴水就是它的眼泪！

那些爱我的人们，不要哭泣，结束只是另一种开始，

关于结束，关于开始。。。

七夕在幸福中落幕，接下来的是什么？

时间不会因为任何而停下它前行的脚步，

像梦一样恍惚的回到了原点，没有了感知的能力，空。。。

原来机械的去做每一件事情其实很痛苦。

中午等电梯的时候，珊姐对着我惊呼：天啊，你怎么憔悴成这样？

于是我便成了大家瞩目的焦点，我没什么想说的，也不知道要说什么！

QQ签名写:8月7日。。。问这是什么日子的人不在少数，

我就纳闷了这个日子与你们有关系吗？

被花蚊子咬的包在中午开始发作，发病区集中在了脚和小腿，

看着红肿的地方突然很想掉眼泪。。。

手机响了，短信是宋宋发的，她说可能不能结婚了，因为房子！

想说节哀顺变，宋宋估计承受不住我这样的安慰吧！

爱情够辛苦了，又何必再因为这些东西而失去爱情呢？

拥有爱情，裸婚为什么不可以？难道面子和面包要比爱情还伟大还重要？

而没有爱情，所以连裸婚的资格都没有的那些人，

和他们比起来你是不是该觉得自己已经很走运了呢？

为什么要这么想，或许是觉得委屈了，也或者是因为其他的什么吧！

花了好多的时间，把那些文字读了一遍，看到的是我们的辛苦，还有那些坚持！

那次的删除行为真的是个愚蠢的举动，我好像一直就这么笨着，从来也没有聪明过！

吮吸着你给我装的牛奶，在想银桥的应该要更好喝一些吧。

七夕的照片有个遗憾，就是没有你的正脸，

晨儿说下周二要去领结婚证了，

晚上又要去搞接待，皇家国宴，我讨厌这个地方。。。

晚上，你要记得多吃点，不可以先吃零食，

要早点睡觉，要。。。

好啰嗦啊，就这样吧！

每一件事情都会有一个结果，

每一个故事都会有一个结局。

现在，我的故事要结束了，

静的有点让我害怕，

只是一个梦，醒了就好了。。。

塔罗的话是真的，

在要结束的时候我信了。。。

没有了忐忑不安，也没有了焦急烦躁，

不知道最后你会牵起谁的手走进教堂接受主的祝福，

我会妒忌，也会羡慕，更多的会是祝福，

诅咒还在持续，宿命，尘埃落定！

最近总是醒的很早，清晨的阳光有点刺眼，第一道光，蛰的我有点疼.

或许被晨儿说中了要害，流泪，不知道从何时起我变的这么弱。

最近常在想如果怀着一颗速死的心会不会活的容易点，

不知道自己还能撑多久，应该没有多久了。

一个人去旅行会有多孤单？

消失和消亡在某种角度没有太大的区别。

你说，最近如果你不正常会对不起，

不用这么说，真的不用！